Die dunkle Seite der Macht
Geschrieben von: Marco
Samstag, den 17. Dezember 2005 um 00:42 Uhr
Habt Ihr, die Ihr da draußen seid, Euch schon mal gefragt, woran Ihr denkt, wenn Ihr mal an nichts denkt? Ich spreche hier nicht vom sogenannten Tagträumen, sondern eher von dem Punkt, an dem man gerade einen Gedanken beendet hat. Wie sieht Euer nächster Gedanke aus?
Es sieht so aus, als ob die Philosophie mir gerade in den Allerwertesten gebissen hat. Ich scheine meine alte Fähigkeit verloren zu haben philosophische Themen schon zu erahnen, bevor überhaupt irgendwer in meiner Nähe einen Gedanken zu Ende gebracht hat. Ohne daran zu denken, weiß man wenn man nicht denkt?
Um mal etwas Butter bei die Fische zu geben, werfe ich hier meinen Senf zu diesem Thema in den Raum des omnipotenten Netzes. Ganz einfach gesagt: Wenn mir nichts mehr einfällt, denke ich an das, was mich zur Zeit am meisten beschäftigt. Irgendwie logisch, oder? Ehrlich, das war mir bisher so nicht bewusst. Mann, ich sage Euch, es ist irgendwie beschämend da nicht früher drauf gekommen zu sein. Naja egal.
Letztes Mal spukte (irgendwie) das Wort Überlebensstrategie durch den Beitrag. Nun, es heißt ja immer - zumindest in den amerikanischen Serien - Großstädter seien für alles gewappnet, egal was komme. Ich für meinen Teil versuche hier unten im Wilden Süden Deutschlands dieses Clichée so gut wie möglich zu inkarnieren.
Aber... es ist nicht gerade ungefährlich Karlsruhe für langweilig zu befinden. Eine kleine kleine ka Episode an dieser Stelle zu erzählen ist gar nicht mal so unangebracht...
Wir hatten soetwas wie Herbst (die Temperaturen sprachen dieses Jahr da eine andere Sprache) und ich war gerade in einem Karlsruhe-ist-so-verschissen-verdammt-langweilig-Trott. In anderen Worten: Ich beging jenen oben genannten Fehler. Wie gesagt, gerade fing ich an Karlsruhe für langweilig zu befinden und schon geriet ich in zwei
beinahe Schlägereien. Um die neugierigen Fragen abzwehren - ich wollte schlichten. Tja, Alkohol und grenzenlose Dummheit machen auf Grund ihrer anscheinend grenzenlosen Verfügbarkeit im Universum nicht vor so einer läppischen Bundeslandesgrenze halt.
Marvin the paranoid android wäre jetzt sehr deprimiert.
Wie auch immer. Als Berliner erholt man sich von soetwas mit der Geschwindigkeit eines ICEs und walzt die Situation einfach mit etwas Aggro Marke Berlin nieder. Etwas von oben herab, extrem finstere Miene und das Gefühl von 3,5 Millionen Kaputten im Rücken verleihen Euch im kleinen ka echte Macht. Man kriegt das Gefühl der Wolf unter den Schafen zu sein und man ist es auch!
Einer meiner Mitschüler aus der Gymnasialzeit verewigte sich bei der Abi-Feier auf einem Poster mit dem Spruch: "Ich piss auf die Welt." Ich gebe zu, zu jener Art Zeitgenossen zu gehören, die dies als echte Attitüde durchgehen lassen.
Was ich aber nicht durchgehen lasse, ist diese Attitüde einfach als Lebensstil zu pflegen. Immerhin könnte es ja da draußen Menschen geben, die lieber in die dafür vorgesehenen Vorrichtungen urinieren.
So begab es sich, dass ich ein Wochenende in Stuttgart bei einem Studienkollegen verbracht hatte. Unsere Route nach hause führte über den wichtigsten (ich nehmen an auch einzigen) Knotenpunkt für Nachtbusse in Stuttgart. Alter! Was ich dort erlebt habe, sprengt jedes dagewesene Erlebnis meiner bescheidenen Berliner Wenigkeit. Also zum einen hat Stuttgart ein echt, nein echt echt echter, merkwürdiges Straßensystem. Zum anderen aber einen nett ausgebauten Nahverkehr. [An dieser Stelle kommt dramatische Musik. Sollten sie keine hören, fehlt Ihnen das fucking plugin.] Allerdings sollte man zu Weihnachten den Nachtbusknotenpunkt meiden!
Es ist notwendig mehrere Linien an einem Punkt zu vereinen, sicher. Es ist auch nötig die Abfahrtszeiten dieser Linien aufeinander abzustimmen, sicher. Aber verdammt noch mal, doch nicht gleichzeitig! Schon gar nicht, wenn mehr als doppelt so viele Fahrgäste warten als in die Busse reingehen. Und warum sollte man die Halteplätze nach Linien aufteilen? Wieso denn? Es kommt doch eh jeder Bus zum selben Punkt und der erste, von den gleichzeitig eintreffenden, stellt sich an den ersten Platz. Der zweite an den zweiten, der dritte an den dritten und der vierte stellt sich obwohl ein vierter Platz da ist und auch eine fünfter und auch ein sechster einfach da hin wo er will. Irgendwie quer dazwischen. Kein Wunder also, dass bei diesem System die kaputten, die um diese Urzeit da in Stuttgart rumtigern, es den Bussen gleichtun. Ich war zu nüchtern, um diesen Missstand einfach mit alkoholischer Betäubung runterzuschlucken. Mein Studienkollege und ich sind uns einig: In Zukunft Taxi!
Das ist aber nicht alles! Jetzt kommt ein Tipp an alle, die etwas gegen den großen Telekomkonzern mit der schwuchteligen Farbe haben. Fahrt nach Stuttgart, wartet am wieauchimmer-Markt auf den Nachtbus, bewundert einfach einen von den neuen Telefonstiften mit Bildschirm, entfernt Euch ein paar Schritte und wartet einen Augenblick. Die Chancen stehen nicht schlecht, dass irgendein kaputter Stuttgarter auf die Telefonzelle zugeht irgendetwas lautes mit dem Hörer veranstalt und diesen nach der ziemlich bizarren Prozedur einfach baumeln lässt. Die Sinnfreiheit dieser Aktion lässt eine Interpretation Richtung Skurrilität partout nicht zu. Oh Mann! Also Stuttgart... neee... bis ich da wieder hinfahre wechseln sicher ein paar Monde.
Und ich komme zu dem Schluss, dass mein Vermieter mit seiner Meinung über die Stuttgarter wohl Recht haben muss.
Sind es die Schwaben und ihre krasse Hauptstadt, die meine Gedanken einnehmen, sobald ich etwas zuende gedacht habe? Nein, ich glaube kaum. Es sind eher andere Gedanken, die mich beschäftigen. Mein Wissen um die dunkle Seite der Macht und was ich mit ihr im WSD anfangen soll, weiter nördlich von Stuttgart. Südlich der Pfalz. ;)
Ist es nicht der Zweck eines Wolfes, Wolf zu sein? Kann ein Wolf etwas dafür, wenn er nur Schafe um sich hat? Sind die Schafe in diesem Fall nicht selbst schuld? Schon erstaunlich wie Opfer-Täter Umkehr funktioniert. Aber welcher Berliner mag schon Opfer sein?
In diesem Sinne: Ihr Berliner, zeigt der Welt, was Aggro ist und fresst zur Not Kreide, wenn ihr an die Geißlein ran wollt!